靠尖叫和哭闹达到目的的小霸王们

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当孩子哭闹或者长时间尖叫时，家长会大呼受不了，真希望世界可以有个静音键，可以一键静音。可是现实生活中，我们还要拿出满满的勇气和耐心去面对孩子的高分贝。但最终往往是投降，用满足他要求的方式，来让他停止对我们耳膜的摧残。或者是用比孩子更粗暴的方式压制孩子，让他们败下阵来。

我们多么希望孩子可以采取温和的方式来提要求，在要求不被满足的时候，又能非常懂事的接纳这个事实。那么，我们要怎样做才能养出一个看上去通情达理的乖孩子呢？

01

及时发现孩子的需求

对于婴儿，他们会表现出动作和表情的变化。比如一动不动，不像被满足时那么活跃，之后表现的烦躁，身体向一个方向使劲，表情委屈，然后可能会开始哼哼唧唧，叹气，最后表现为尖叫大声哭闹。对于幼儿，他们可能会拉扯你的衣服，或者用言语引起你的注意，如果我们忙于手头的事情，比如和别人聊天，玩手机，做家务，没有及时回应孩子，孩子不满着急的情绪积累，就可能发展到最后的情绪爆发，表现为哭闹和尖叫。如果我们在孩子情绪崩溃之前，及时发现孩子的需求，孩子可能就不用发展到哭闹这一步。

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02

合理处理孩子的需求

我们要判断孩子提的要求是否符合当下的场景，是否可以被满足。

（1）如果需求合理，我们要及时发现及时满足。

（2）如果需求是合理的，但是当时客观条件无法满足。我们要和孩子解释，并和孩子商量替代的选择。一般情况下，如果我们及时发现并回应孩子的需求，不给孩子负面情绪积累的机会，孩子还是比较合作的。

（3）如果孩子的要求是不合理的，与我们平时制定的行为规则不符，我们的第一反应可能是生气，觉得孩子怎么这么不懂事，这件事情都和你说了多少次不行，为什么还要提要求。比如说玩手机、吃零食、买玩具等等。这个时候我们冷静下来，要先对这件事去有一个合理的预期，我们要告诉自己，这是一个长期的问题，并不是这一次的处理可以永久解决的。然后我们要稳定情绪，先和孩子讲感情，再和孩子讲道理。比如你可以把孩子拉到一个比较安静的地方，蹲下来，眼睛平视他，双手扶着他的胳膊，平静的告诉孩子，妈妈知道你很想吃饼干，饼干甜甜的，香香的，饼干也很可爱。这时候观察一下的孩子的反应，如果孩子撒娇，或者闹脾气，可以抱着他，等他稍稍平静。然后开始讲道理，比如说，我记得我们有过约定，一个星期只能吃一次饼干，我们昨天好像吃过饼干了呀。如果想吃饼干要等到下个星期了。这个时候，亲亲孩子，转移孩子的注意力，比如做出提议，我们去那边的游乐园看看好吗，妈妈来的时候看到好多小朋友在那里玩的很开心。

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需要注意的是：

（1）请不要在孩子情绪崩溃的时候讲道理，那样很可能会火上浇油。讲道理要在孩子情绪稍微平稳一些，你觉得他能听我们讲话的时候进行。

（2）对于制定好的规则，请尽量坚守并执行。不然孩子会发现，通过哭闹、尖叫是有可能达到自己目的的，如果没有达到，那有可能是因为自己今天的表现不够卖力，分贝不够高，持续时间不够长。

03

抚养人有统一的行为准则

如果很不幸，我们的宝贝已经足够聪明，可以非常熟练的运用哭闹和尖叫来影响我们的情绪，控制我们的行为。这个时候，我们可能需要做一个系统性的抚养方式的调整。包括所有抚养参与人在一起，重新回顾和评估对于孩子的抚养方式。是否所有抚养人都认识到孩子通过哭闹达到目的的特点；是否所有抚养人都觉得这是一个问题，并认为这个问题是不好的，是需要马上采取行动解决的；评估每个抚养人的特点，能为解决这个问题付出多少，比如奶奶或者姥姥可以抵御孩子哭声几分钟，评估每个人的能力，遇到事情做好应对计划，比如如果奶奶或者姥姥听不得孩子哭，那么有的场合她需要回避，要控制自己不能冲进来打断其他人与孩子沟通的过程。

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当抚养人们能够达到一个一致的意见，并有统一的行为准则。孩子的行为才有可能有一个有效地改变。抚养人可以做的事情有：

（1）制定行为原则，并遵守。

（2）开家庭会议（也可以是妈妈、爸爸、奶奶轮流单独和孩子说，以免孩子觉得自己被孤立和针对），和孩子商量这件事情，并用孩子能听懂的话告诉孩子他什么样的行为是可以被接受的，什么样的行为是不被接受的，会有什么样的后果。

我们还拿孩子吃零食举例子。一个星期可以吃一盒小熊饼干。和孩子商量这个条件可不可以。如果孩子也同意，或者他说我长大了，我要吃两袋。你觉得有道理，那我们就约定好是两袋。饼干在什么时间吃，每次吃多少。如果你提出要求，是符合我们约定的，如果当时大人没有及时满足你，或者当时心情不好没理你，事后大人需要和你道歉。如果你提出的要求是有违我们的约定的，那么大人不会满足你。你可以心情不好，我们会安慰你。如果你大哭大闹，你可能要自己在小椅子上坐一会儿，等心情平复一些，我们再来安慰你。然后和孩子一起聊聊想吃饼干，但是吃不上时我们可以做点什么。如果是因为饿，我们可以多吃饭。如果是因为无聊，我们可以做些其他的事情。

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孩子通过哭闹、尖叫来发泄情绪、解决问题，这是一个行为问题。我们要看到这个行为问题背后孩子的情感需求和表达。孩子是一张白纸，我们是画笔。每一笔都有可能是浓墨重彩。如果我们发现下笔不对，就需要及时洗白重画。洗白重画的过程是需要我们更多精力和心力的。养育孩子的过程我们都是摸着石头过河，要允许自己犯错误，也要允许孩子犯错误。这才是真实的生活。所以，遇到问题就解决问题，不要太焦虑担忧。

参考资料

1. 林红，《父母与子女的心理辅导——呵护孩子心灵成长》

2. 郭延庆，《应用行为分析与儿童行为管理》

往期回顾

周娱菁

深圳市福田区慢性病防治院，从业7年。擅长抑郁症、焦虑症、强迫症、精神分裂症康复期的药物治疗及心理疏导；儿童青少年情绪问题疏导；儿童青少年行为问题矫正；青春期成长问题咨询等。

END

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